Анекдот дня

**Снежана** » 23.12.2012, 14:16 | Сообщение #1

Просто разбавим наши серые будни, и ежедневный быт капелькой улыбки))

**Снежана** » 23.12.2012, 14:17 | Сообщение #2

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

**брюнеточка** » 23.12.2012, 14:19 | Сообщение #3

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

**Снежана** » 24.12.2012, 09:30 | Сообщение #4

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

**Снежана** » 25.12.2012, 07:22 | Сообщение #5

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Не совсем анекдот конечно:

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ..

**Снежана** » 27.12.2012, 13:27 | Сообщение #6

У мужика депрессия перед самым Новым годом. В общем, не видит он смысла дальше жить, берет веревку, становится на табуретку и готовится ее привязать к люстре. Тут из прихожей доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз, усаживается в кресло и минуту смотрит на картину, потом спрашивает: - Ты что надумал? - Да как видишь. Все надоело, не могу так дальше продолжать, лучше покончу с этим раз и навсегда! Дед Мороз: - Вот оно что... Ну, так ты это, раз уж на табуретку забрался, расскажи стишок, что ли…

**Натуся** » 27.12.2012, 17:39 | Сообщение #7

На просьбу ГИББД не выезжать в снегопад на дороги,отреагировали только коммунальные службы....

**miledi** » 27.12.2012, 22:26 | Сообщение #8

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км налево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене:
- "алло кот дома?"
- "да,а что?"
- "дай этой скотине трубку, я заблудился!"

**Снежана** » 28.12.2012, 10:32 | Сообщение #9

- Как же тебе удается так хорошо выглядеть? Что это: здоровое питание, занятия спортом, косметические процедуры?
- Нет. Просто я подливаю тебе водку в пиво.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

- Хватит, замолчи!
- Я ничего и не говорю.
- Ты думаешь - а это раздражает!

- Алло, милый, у меня машина сломалась.
- Сильно?
- Пополам.

**Снежана** » 30.12.2012, 22:55 | Сообщение #10

**брюнеточка** » 27.02.2013, 00:19 | Сообщение #11

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа млин!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

**Rijaya** » 28.02.2013, 10:46 | Сообщение #12

Снежана писал(а):Алло, милый, у меня машина сломалась.- Сильно?- Пополам.

**Снежана** » 28.02.2013, 22:05 | Сообщение #13

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

**брюнеточка** » 08.03.2013, 00:15 | Сообщение #14

Ира, не танцуй! -почему? -Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! -почему, классная музыка. -Ира руль держи!!!

**брюнеточка** » 19.03.2013, 23:45 | Сообщение #15

"Я знаю ВСЁ", -сказала Википедия.
"Во мне всё можно найти",-похвастался Google.
"Я самый главный в мире!"-заявил Internet.
"Ну, ну,"- тихо ответило электричество. )))

**Irena** » 21.03.2013, 12:27 | Сообщение #16

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам, почувствуй себя идиотом.

**брюнеточка** » 28.03.2013, 01:19 | Сообщение #17

-Интересно, а вот есть таблетки от голода?
-Да, только они большие.
-Да ерунда, лишь бы помогали.
-Они помогают.
-А как называются?
-Котлеты....

**брюнеточка** » 01.05.2013, 19:19 | Сообщение #18

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
-Ты здесь ?! А там ?...
Она:
-Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..

**Снежана** » 03.05.2013, 23:48 | Сообщение #19

брюнеточка, :d30:

**Busya81** » 04.05.2013, 10:00 | Сообщение #20

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

**Лирина** » 04.05.2013, 14:39 | Сообщение #21

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.

**Busya81** » 04.05.2013, 17:51 | Сообщение #22

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

**Снежана** » 07.05.2013, 21:34 | Сообщение #23

Busya81 писал(а):"мужик дай дёрну за яйца.

Добавлено спустя 24 секунды:
Это надо в чате всем показать))))

**Busya81** » 09.05.2013, 13:57 | Сообщение #24

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога 'наезжает':
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: 'Здоpовая'?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : 'маленькая' или 'как у всех'...

**Помпадур** » 27.07.2013, 09:50 | Сообщение #25

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .
НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

**Милая** » 30.07.2013, 11:51 | Сообщение #26

**Ленуся** » 02.08.2013, 14:15 | Сообщение #27

**Помпадур** » 11.08.2013, 19:01 | Сообщение #28

Жена приходит с сумкой:
Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот

**S8boIrYA** » 16.08.2013, 00:17 | Сообщение #29

**S8boIrYA** » 20.08.2013, 22:25 | Сообщение #30

смешные анекдоты есть над чем посмеяться!!! :d30:

**Весна** » 27.08.2013, 14:00 | Сообщение #31

**Снежана** » 27.08.2013, 14:03 | Сообщение #32

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка:
— У нас что, водки нет?

**Римма76** » 14.09.2013, 22:46 | Сообщение #33

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

**Помпадур** » 28.09.2013, 08:07 | Сообщение #34

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

**комета** » 28.09.2013, 14:11 | Сообщение #35

Помпадур,

**Помпадур** » 30.09.2013, 20:09 | Сообщение #36

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

**Снежана** » 04.10.2013, 10:42 | Сообщение #37

Учительница: Я твое имя забыла.
Ученик: А голову ты дома не забыла?

**saeskan** » 24.11.2013, 20:51 | Сообщение #38

анекдот неприличный, но тут же одни девочки

ночь. папа решил к маме подкатить. спят, кстати все в одной комнате.
мама говорит: тихо, сын не спит.
папа: сынок сходи на кухню, принеси чашку воды.
в ответ - тишина.
ну в общем все случилось, оба изнемогающие откинулись))) и вдруг голос их темноты: я долго я еще тут буду с чашкой стоять!!??

**kotik** » 30.11.2013, 10:36 | Сообщение #39

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе..

**saeskan** » 02.12.2013, 18:43 | Сообщение #40

есть и такие дети...

**Снежана** » 08.01.2014, 23:16 | Сообщение #41

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

**Gala13** » 19.01.2014, 15:42 | Сообщение #42

моя дочка 2,5 лет: обращаясь к папе:„ну вот я и сядила”.Папа поправляет:„наверное села?”„Да нет же,сядила!я же сиду,значит я сядила!”

**Помпадур** » 19.01.2014, 19:42 | Сообщение #43

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

**Помпадур** » 22.01.2014, 18:24 | Сообщение #44

после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

**elena0802** » 24.01.2014, 16:09 | Сообщение #45

ЖЕНСКИЙ ЗАКОН: если у меня сегодня нет настроения- Я его испорчу всем!!!!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток .....

Муж-это такое создание, которое вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

**Марусяша** » 02.02.2014, 16:01 | Сообщение #46

— Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не скaзaл.. .
— Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

**Марусяша** » 06.02.2014, 16:21 | Сообщение #47

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня любишь?!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой....Мужик, если ты живой - ПРОСТИ!

Добавлено спустя 14 минут 16 секунд:
УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО...ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...))

**Снежана** » 06.02.2014, 16:51 | Сообщение #48

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Попами что ли?!

**EverlastingLove** » 09.02.2014, 02:37 | Сообщение #49

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Юля! Смени ник!

**Архитектор** » 10.02.2014, 15:35 | Сообщение #50

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

Мини-чат

Марусяша

17 января 2025, 23:16

Arabika, в закупке Сима-Ленд очень большой выбор, отправка каждую пятницу.

Arabika

14 января 2025, 12:42

Здравствуйте, закупка семян будет

НастяЯруллина

11 апреля 2023, 20:40

Раилюшка, я бы тоже не отказалась закупиться

Раилюшка

31 марта 2023, 18:10

Добрый вечер! На таобао сейчас никто не закупается?

Sadik_капелька

07 января 2023, 00:22

Смородина, https://www.sima-land.ru/pelyonki/?c_id=40991&sort=w-price в Сима ленд выбирайте, закупка без орг. сбора

Смородина

06 января 2023, 12:10

Девочки, есть ли закупка пеленок?

Марусяша

13 ноября 2022, 11:49

Vivi, в закупке Сима-Ленд посмотрите прям на сайте, там были. Проходит акция "чёрная пятница" - стоп сегодня в 18.00

Vivi

11 ноября 2022, 12:22

Добрый день. Есть ли закупка печенье с прелсказаниями?

Sadik_капелька

06 ноября 2022, 21:44

Zu-zu, у Вас не оплачен счет в архивной закупке. Изменить статус оплаты мы не можем. Если хотите сделать заказ, надо заново зарегистрироваться. Серебро я веду

Zu-zu

05 ноября 2022, 12:33

В архиве не нашла свои ранее купленные изделия, где бы посмотреть там было описание?

Zu-zu

05 ноября 2022, 12:32

Здравствуйте, закупку серебра раньше кто то вел, пропала?

САРА

27 сентября 2021, 11:19

Добрый день, закупка Melado ( домашняя одежда, пижамы, футболки хорошего качества) будет в этом году?

Rusalka

24 августа 2021, 16:45

Здравствуйте, есть 2 новые упаковки клайры, отдам дешевле.

Марусяша

16 апреля 2021, 15:23

Шайфлер, здравствуйте, выбора совсем нет в этом году((((вот здесь добавила 1 сорт /viewtopic.php?f=22&t=20092

Шайфлер

12 апреля 2021, 20:56

Добрый день. Закупка лук семена будет в этом году?

Марусяша

08 апреля 2021, 11:58

41✽SADOVOD.CITY✽СТОП в воскресенье✽

Sadik_капелька

10 марта 2021, 11:56

Нинель, Гипюр не буду открывать. Доставка 2500-3000 сейчас, люди ждут заказы по несколько месяцев. Фабрику Моды можно попробовать, у них вроде всё в порядке

Нинель

09 марта 2021, 17:26

Добрый вечер планируется открыть закупку гипюр или ажиотаж?

Марусяша

02 марта 2021, 11:44

Добрый день☀️
Сегодня раздача заказов с 15 до 16.30
Сдаём Кимано и сумки L-Craft, так же разбираем все предыдущие закупки.

Марусяша

07 февраля 2021, 16:59

«Кимоно*15» - Ивановский трикотаж*Собрано 80%*

Регина

05 февраля 2021, 14:52

*DAMIT* - ивановский трикотаж