Юмор

[Кисс]

Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Светланка,

[Помпадур]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут. (с)

Добавлено (26-Янв-2012, 15:40)
---------------------------------------------
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь... (с)

[kalinka]

Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут... Что делать то?

[Марина]

[Юлия]

[Нюрочка]

Юлия, ну НА-СМЕ-ШИ-ЛА

[Марина]

Юлия, это у Вас в д/саду висит?

Добавлено (31-Янв-2012, 13:19)
---------------------------------------------

[kalinka]

о родах с юмором!
Когда одна малознакомая и мало приятная дама на работе, изучив взглядом
мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие
слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я
просто подушку подкладываю, прохладно"

Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное,
неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать.
Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки.
Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая –
красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!!
Им понравилось.

[Тера]

Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут... Что делать то?

[Марина]

[Мария]

Жизнь с одним ребенком — это санаторий.
Ты можешь высыпаться! Ты можешь жить в его режиме, гулять, когда он гуляет, и спать, когда он спит, а можешь спать, когда он гуляет и гулять, когда он спит. Ты можешь ходить с ним на работу, не думая о няне. Бежать по первому зову, никого не бросая. Ездить на машине с одним автокреслом. Умещаться всей семьей в одной кровати. Надев слинг, действительно иметь руки свободными. Ходить с тряпкой и терпеливо приучать к горшку, а также отслеживать розетки, ножи, ящики, пуговицы и тп, имея возможность не отвлекаться и не отворачиваться. Не сравнивать. Не переживать, что папа кого-то меньше любит. Не бояться приносимых из детсада детских инфекций. Не психовать, когда гости достают подарки (догадались ли принести 2 одинаковых). Полностью принадлежать единственному ребенку, носить его на ручках и кормить грудью сколько хочешь. Думать о следующем, как о празднике.
Санаторий становится очевидным только после рождения второго. К сожалению, никогда первородящая мама не почувствует, что живет в санатории, и вместо того, чтобы наслаждаться путевкой, будет не высыпаться и страдать.
И все же мы хотим второго (третьего, четвертого, десятого). Потому что только с двумя (четырьмя, десятью) твои руки, положив младшего в слинг, будут заняты родной тяжестью старшего. Только с младшими ты можешь перечитать и дочитать, переиграть и доиграть, повторить и прожить заново. Только так ты можешь услышать слово "мама", произносимое одновременно разными голосами и почувствовать несколько пар рук на своей шее. Только так ты можешь увидеть, как твой ребенок общается не с куклой и не с другом, а с твоим ребенком, и как тот ему отвечает. Твоя гордость и сознание счастья материнства столь возрастает, что ты начинаешь думать, что до сих пор просто их не знала. Оден говорил о рецепторах к окситоцину, гормону любви... мол они возрастают вплоть до третьих родов. Это чувствуется физически И мы стремимся к этому всей душой — специальным органом любви — сознательно или бессознательно. И разрешаем себе это или нет.

[брюнеточка]

Мария,

[Стелла]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: 'За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание'. Жена 'Хочу в путешествие с мужем'- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: 'Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе'. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи!

[Помпадур]

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы! (с)
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования… (с)

[Натуся]

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
НА РАБОТЕ ДО ОБЕДА ХОЧЕТСЯ ЕСТЬ, ПОСЛЕ ОБЕДА - СПАТЬ, И ВСЁ ВРЕМЯ ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ!!!!
Дааа,пора худеть,это когда ты купила обруч,а он тебе как раз.))))

[vekz]

[НемеЦ]

vekz,

[Тера]

Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи!

[Оля-ля-86]

4 летние две сестрички близняшки насобирали в банку "бабок коробок" и сидят рассматривают.и тут одна спрашивает у другой " а почему одна бабка коробка лезет на вторую?" вторая открыла рот чтоб ответить и увидела,что мама стоит в комнате и смотрит на них. и ответила сестричке "вот мама выйдет и я тебе все расскажу что они там делают"

[брюнеточка]

Пришла домой под утро,мой передо мной часами машет и орёт как бешенный...,а я ему говорю:-убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал- и ничего!)))

[kalinka]

valentina06-05,

[vekz]

Моей дочери 8 лет. Вот что ей посвящаетя:

[Тера]

Пришла домой под утро,мой передо мной часами машет и орёт как бешенный...,а я ему говорю:-убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал- и ничего!)))

[Светланка]

Мы с моею мамочкой - друзья!
Где моя мамуля - там и я!
Если варит суп - я помогаю:
Чашки и кастрюли разбираю.

Моет мама пол - я рядом с ней,
Разливаю по полу сильней.
Если в доме стирка - не робею
Сыплю порошок и не жалею.

Ну а если мама в интернете
Здесь я всех нужнее на планете!
Мамочке я очень помогаю:
Кнопочки с усердьем нажимаю!

Мама смотрит на меня. Вздыхает.
Все понятно. Видно одобряет!
Вот такие с мамой мы друзья:
Там где мама - там конечно я!! (с)

[kalinka]

vekz, сильно, однако

[vekz]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[kalinka]

Мужчины и женщины настолько разные, что вообще не понятно, как у них получаются дети )))))
-----------------------------
Скорей бы закончилась моя диета,чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…
----------------------------
Хочу быть спящей красавицей. Если принца не дождусь, хотя бы высплюсь.
----------------------------
Нашла как то бабка у внука белый порошок, подумала что это мука и напекла блинов. . . Третью неделю уже масленицу отмечают. .
---------------------------
Острый момент в индийском кино: 'Я убью тебя, злодей! Но сначала я и сорок моих слонов станцуем!'
---------------------------
И все-таки, не очень название звучит: 'букет невесты', это я вам, как венеролог говорю...

[Помпадур]

kalinka,
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-'Я самая красивая' Дюймовочка говорит:-'Я самая маленькая' А баба Яга говорит:-' А я самая злая, коварная и изворотливая' Видят возле дороги стоит дом правды.Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет-Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: Кто такая Собчак?

Добавлено (23-Фев-2012, 23:52)
---------------------------------------------
В честь 23 февраля у нас будет 1 выходной, а в честь 8 марта - целых три. Ясно, кто главный?

Добавлено (24-Фев-2012, 00:08)
---------------------------------------------
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома,
у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем
кладбище. Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли
по домам.
Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий:
— у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

[брюнеточка]

на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

[Тера]

Кто такая Собчак?

[Помпадур]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому, погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр, дети не пострадали... ©

[НемеЦ]

Помпадур,

[Маришка]

Звоню мужу
-Ты меня сильно любишь?
-Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Тера]

Звоню мужу -Ты меня сильно любишь? -Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Не муж, а мечта знойной женщины!

[vekz]

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел

Добавлено (02-Мар-2012, 14:44)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, **па то вон какая выросла

[Натуся]

Различные Женщины ходят по свету.
Но все они ЛЕДИ и знаем мы это!
Мы их разделяем на рыбок и птичек.
На заек и пупсиков. Пышек и спичек.
Драконов и змей. И тысячи кисок.
Для вас огласим мы обширнее список:
Есть женщина "смирно" - у нас не найдете!
Есть Женщина - вольно - хотелось бы больше!
Есть Женщина - плазма, я сам их не видел.
Женщина – лёд – этих больше всех видов!
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины – "где - вы?" и Женщины – "вот-мы!"
Вот Женщина – "финка". Вот Женщина – "полька".
Вот Женщина – "фиг - вам!" и Женщина – "сколько?"
Два мира, два полюса: Женщина – хмель,
И Девочка – "помнишь – я – нес – твой - портфель?"
Манящая Девушка – "бригантина",
И Женщина – "где – ты – шатался - скотина?"
Есть Женщина – "повесть". Есть Женщина – "строчка".
И просто конец всему - Женщина – "точка".
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.

[Н@Т@Ш@]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, **па то вон какая выросла

[Помпадур]

Дай Бог счастья той женщине, которую я каждый день вижу в зеркале! ©

[Nochka]

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

[ililo]

дочь почти ушла гулять.
жена садится на коленки мужа упёртого в комп:
" а сейчас будет се-екс"
муж не отрываясь от игры на компьютере:
"говори за себя-я-я"

[Помпадур]

Где-то в доме 100% есть такое тайное место, куда резинки для волос уходят умирать (с)

[брюнеточка]

Где-то в доме 100% есть такое тайное место, куда резинки для волос уходят умирать (с)

как мне это знакомо..

[Nochka]

Где-то в доме 100% есть такое тайное место, куда резинки для волос уходят умирать (с)

И мне знакомо... с двумя дэвочками то

[Туська]

Не знаю как для вас, а для меня тема болезненная :D :

"Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
-Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!" (с)

[vekz]

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой

Добавлено (08-Мар-2012, 13:58)
---------------------------------------------
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
- Может, мне джинсы снять?
- Не надо , я та-а-ак перелезу

Добавлено (08-Мар-2012, 13:59)
---------------------------------------------
Доктор! У меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон!

[rulina]

Туська,

[брюнеточка]

Дед с бабкой застукали внука,за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод,дед дал бабке по шее.
-За что?
-Я тебе говорил так можно,а ты- помру,помру....)))

Добавлено (09-Мар-2012, 01:49)
---------------------------------------------
Спальня, ночь...
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
«и долго я буду со стаканом воды тут стоять?»

[Майя]

Туська, минут 10 смеялась,аж до слез....

[Помпадур]

Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

, до боли знакомая ситуация...
как-то подруга фитнесс-инструктор затащила меня к себе на занятие, на следующий день я руки свои на клаву "забрасовала", больше в клуб ни нагой, пусть я буду толстой, но живой...

[Степашка]

Приехал татарин в Москву. Вещей много, самому не утянуть, а как позвать носильщика правильно, забыл. Думал-думал и стал кричать:
- Потаскушка, кильманда! ( "иди сюда" по-татарски - вдруг не все еще знают).
Тут ему в челюсть врезается кулак.
- Это тебе за потаскушку! Узнаю, что такое "кильманда", вообще убью.