Юмор

[НемеЦ]

- Обо$раться боитесь!?

[ДЖЕРИ]

Добавлено (11-12-05, 18:17)
---------------------------------------------

[Нюрочка]

ДЖЕРИ, первое ваще

[Кисс]

ДЖЕРИ,

[Натуся]

Ну и погодка .....Обожаю гололед...4 шпагата..., 2 сальто, 5 ласточек..- и я на работе...

[ДЖЕРИ]

Обожаю гололед...4 шпагата..., 2 сальто, 5 ласточек..- и я на работе...

[Кисс]

Ну и погодка .....Обожаю гололед...4 шпагата..., 2 сальто, 5 ласточек..- и я на работе...

как раз для моей работы, с разъездным характером

[ЕленаЧернобровкина]

[Забавушка]

рассказал друг моего мужа:
Еду по "химиков" 45 км/час, стоит фотокамера (ну та, которая ловить всех на скорость), фотографирует меня. думаю в чем дело вроде не нарушаю, скорость не превышаю, решил еще раз проверить и развернулся, поехал в обратном направлении, но уже 30 км/час - опять фотографирует. Начал психовать, записал дату, время, чтобы потом разобраться, позвонил всем друзьям предупредить о несправедливости.
Настал долгожданный момент, пришло заказное письмо о штрафе. Открывает конверт - а там штраф за не пристегнутый ремень - 2*500=1000 руб.

[Светлана81]

Открывает конверт - а там штраф за не пристегнутый ремень - 2*500=1000 руб.

[Лирина]

Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?… Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. И вспомнить о Рождестве…
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

[Гуленка]

Лирина,

[Катеринка85]

Лирина, посмеялась от души

[Гузеля]

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
Aхой пирделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.

[Лирина]

Гузеля, тоже местами рыдала

[Маранта]

Гузеля, валяюсь, валяюсь, вааляяюююссь

Добавлено (11-12-16, 21:42)
---------------------------------------------
Забавушка, а что, у нас уже и это фиксируют?

[Тера]

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

[дорогая]

Скоро разадачу будем проводить по такому принципу

[Маранта]

дорогая,

[lesya]

Гузеля, класс! муж все уговаривает в чехию поехать, теперь определенно надо съездить! Хоть поржать от души

[kalinka]

lesya,

Гузеля, класс! муж все уговаривает в чехию поехать, теперь определенно надо съездить! Хоть поржать от души

на самом деле все это не так

[Помпадур]

дорогая, зачОт!!!

[Светлана81]

Скоро разадачу будем проводить по такому принципу

это про меня ,вчера к Светлане приехала на пол часа раньше, еще раз прошу за это ПРОЩЕНИЯ

[Евгения16]

Напиши свое имя по Японски :А-ка, Б-зу, В-ру, Г-жи, Д-тэ, Е,ё-ку, Ж-с у,
З-з, И,й-ки, К- мэ, Л-та, М-рин, Н-то, О-мо, П- но, Р-ши, С-ари, Т-чи,
У-до, Ф- лу, Х-ри, Ц-ми, Ч-кэ, Ш,щ-хи, Ь- зук, Э-мэй, Ю-фу, Я-на

Например Женя---Су-Кутона

[Маранта]

Мотаку арина - у меня вроде ниче так еще

[fatangaro]

Момэарикатока Приятно познакомиться

[miledi]

Приятно познакомиться

Взаимно, Ринитакутэи!

[kalinka]

меня зовут ЖИДОТА ТОКА ШИКА
обалдеть можно

[Светланка]

а меня зовут Арируку Читака Тока, осталось понять, что такое Арируку и будем тока Арируку читать:D

[kalinka]

я все отойти не могу от своего имени

[fatangaro]

kalinka, круто

[Евгения16]

Мое полное имя КУРУЖИКУТОКИНА

[fatangaro]

Евгения16, одна краше другой

[Евгения16]

Это точно

[Я-Венера]

меня зовут РУКУТОКУШИКА -ВЕНЕРА

[lesya]

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»

Добавлено (11-12-21, 09:26)
---------------------------------------------
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»

Добавлено (11-12-21, 09:47)
---------------------------------------------
- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.

Добавлено (11-12-21, 09:49)
---------------------------------------------
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках.
Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

[Маранта]

kalinka, "ржач" полный

Добавлено (11-12-21, 12:57)
---------------------------------------------
Жидота - это сила

[ДЖЕРИ]

а у меня скромненько так-КИШИТОКА

[НемеЦ]

а у меня скромненько так-КИШИТОКА

ты еще одну букву, случайно не забыла? И-КИ, Ки-ши-ки-то-ка

Всем привет меня зовут Кута-кутока

[Гость]

меня зовут ФИО
Мэмохитока Мотазукшика Рукаарикитакурутока
приятно познакомится

[НемеЦ]

Рукаарикитакурутока

[kalinka]

Немец,

:)Всем привет меня зовут Кута-кутока

[ДЖЕРИ]

Немец,

ты еще одну букву, случайно не забыла? И-КИ, Ки-ши-ки-то-ка

, ага, прыганула, ну все равно ведь скромненько

[vekz]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

[НемеЦ]

vekz, Привет.

[madamgulnara]

vekz, где-то это уже было, но все равно

[vekz]

Немец,

[Тера]

vekz, на соседней странице (7-ая), уже было.

Добавлено (11-12-23, 18:38)
---------------------------------------------

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, истерически хохоча.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Добавлено (11-12-23, 18:38)
---------------------------------------------
А всё равно

[НемеЦ]

Тера, ну ты приколистка.

Добавлено (11-12-26, 10:33)
---------------------------------------------
Анекдоты про Новый год:
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"
--------------------------------------------------

За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
--------------------------------------------------
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
-------------------------------------------------

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
----------------------------------------------

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
----------------------------------------------

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы хотите развестись?

Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

[vekz]

1-е января. Мужик встает с кровати,идет к клетке с попугаем. Снимает одеяло с клетки,идет на кухню,открывает холодильник, достает бутылку пива и выпивает ее. Топает к попугаю,надевает покрывало назад и ложится спать. Голос из клетки - 'З@ебись день прошел