Юмор

[Alin4ik]

ШУМ, я тоже иногда думаю, что являюсь для своей Дочки "Ходячей Сисей"

[ШУМ]

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила,поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, поиграла, спать уложила, покормила,поиграла в "ку-ку", искупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться...

[Помпадур]

Русские не потеют

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские; они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны, Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым; В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования. Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют ! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe ; африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров.
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной. Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка. Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования. Виктория Нуланд разводит кролика

Ярош: Дайте кто -нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных. А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают. слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет. Рамзан его с удовольствием зарежетю Чехи- они такие;
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался; Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил;
Лавров (читает): Вроде все нормально; Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому "черная обезьяна" нужно писать с большой буквы; Да и в @#$%&&# пишется отдельно; а так, пойдет. Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку. Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть. Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде. Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так. Один знакомый сказал. Вы его знаете - Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался; А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться;
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил;
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют .
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится; Я- Украинец; Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается; Почему русские - не потеют ? Украинцы- потеют , (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют;
Министр МВД Украины Аваков: А уж геи-то как потеют ! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом

Общий возмущенный крик: Заткнись Сидор!

Обама: Вопрос важный. (Тони Блэру) Позвони Путину, спроси
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне. К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони; Нет, не ваш лабрадор Кони. Тони Блэр; Помните, да; У меня такой вопрос
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да. Уж
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют ? Он ответил "Холодно, ёптыть!"; Ничего не понимаю



Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть

Занавес.

Автор - Александр Перлин

[Dinulya]

Вот что нашла в Инете

[Kindermoon]

а мне вот это понравилось

[Помпадур]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Добавлено спустя 50 секунд:

а мне вот это понравилось

патриотично

[kalinka]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

[ililo]

http://youtu.be/QSZmV_3Lm_A

Ролик, на котором колхозник из России, загоняет уток в сарай, набрал более миллиона просмотров

[ШУМ]

Говорят, Бог создал каждой твари по паре.
Стесняюсь спросить:

Спойлер

"МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

[Помпадур]

Маленький, на вид не более 3-х лет от роду, мальчик в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у его отца:
— Папа, а почему у того дяденьки… это… (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Мальчик не успокаивается:
— С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше…
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
— Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Сын:
— Ну, она наверно просто плохо выбирала…
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Сын продолжает:
— … и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
— Что??!!!!! — отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
— Так ты ремень, мой маленький, имел в виду?....

[malina]

Kindermoon,

[leon]

[Марусяша]

Наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

[Nochka]

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала:
— Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся...

[Сухани]

Из сочинений:
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
"Мертвые души" отразили жизнь и быт заглохшего человека и как из живых людей могут быть мертвые.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.
Борис Годунов был помещик, он старался поступить на место царя.
Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим налил Муме щей.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Отец Чацкого умер в детстве.
Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего.
Печорин - человек нервичный, иногда он выражается до нециничностей.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Печорин равнодушный и равносердечный. Он любил много любить, но любовь его была не такова.
Татьяна копила, копила - и все вылила на Онегина.
Татьяна любила природу и часто ходила на двор.
Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

[Лилечка87]

[iunina]

[СаХаРоК]

Примерно так я заставляю себя идти на работу утром

[kalinka]

СаХаРоК,

[Iceberg_88]

СаХаРоК, в точку!

[$AngeL$]

СаХаРоК,

[iunina]

СаХаРоК,

[Маришка]

Вчера купила чай для похудения. Ничего так, с тортом пойдет ...

[Людмила-нк]

[$AngeL$]

Ненавижу неожиданности. Поэтому каждый утренний звонок будильника повергает меня в шок.

[Miya]

[Lady_Grey]

[Lady_Grey]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


Обязательно загляните http://blog.j100.ru/sonnick84/message2510080/

[Elena Maaya]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[19072013]

[Зиня]

[Зиня]

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

[Alina2000]

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

[Alina2000]

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..

[КристинаКрис]

ВЕСЕЛО. УЗНАЙ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА ПО КАЛЬКУЛЯТОРУ!

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....))))

У меня вообще не совпало.... первые 3 цифры - какие имеются ввиду ? с 8 или без ? я пробовала и так и так в принципе. все равно не хватает 3 или 4 Подскажите. где я дура ?